Un post de chistes.

-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.

Una mujer le dice a su marido:
¡ Ay, cariño. Me veo gorda !.
No te preocupes, tonta... que eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?.
No, no ……
Lo que pasa es que todo el mundo te ve gorda a ti.

El capitán del Costa Concordia a punto de subirse a un bote...

- Capitán que quedan mujeres a bordo !!!

A lo que contesta

- Si, para follar estoy yo ahora....

- Juanito, que fruta da el peral?
- Peras,señorita
- Acertaste, y el manzano?
- Manzanas,señorita
- Muy bien, ahora tú Jaimito, el cedro da alguna fruta?
- Por supuesto que sí, señorita, el cedro da «trocino»

Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
-------
Tres borrachos salen de una bar con un tablón como un demonio y paran un taxi.

Una vez dentro, el taxista se da cuenta de la tajá que llevan encima y y toma la siguiente decisión:

Primero arranca el motor...... a continuación lo para ...... y dice : HEMOS LLEGADO. Son 10 €.

El primer borracho sale y le paga el importe de la carrera.

El segundo sale y le da las gracias.

El tercero sale y a través de la ventanilla le pega una ostia al taxista.

El taxista - sorprendido - y pensando que el tercer borracho se había dado cuenta del engaño, disimula y le pregunta :

¿ Por qué me ha pegado ?

Y el borracho le contesta :

" Eso es pá que no corras tanto hijoputa, que casi nos matas.
Ja, Ja, Ja.

Manuel Lopez escribió:

Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
-------
Tres borrachos salen de una bar con un tablón como un demonio y paran un taxi.

Una vez dentro, el taxista se da cuenta de la tajá que llevan encima y y toma la siguiente decisión:

Primero arranca el motor...... a continuación lo para ...... y dice : HEMOS LLEGADO. Son 10 €.

El primer borracho sale y le paga el importe de la carrera.

El segundo sale y le da las gracias.

El tercero sale y a través de la ventanilla le pega una ostia al taxista.

El taxista - sorprendido - y pensando que el tercer borracho se había dado cuenta del engaño, disimula y le pregunta :

¿ Por qué me ha pegado ?

Y el borracho le contesta :

" Eso es pá que no corras tanto hijoputa, que casi nos matas.
Ja, Ja, Ja.

Dos mujeres borrachas se detenien a orinar en un cementerio .. La primera en orinar no tenía con que secarse. Coge su tanga, se seca y lo tira. La segunda, que tampoco tenía nada con que secarse, piensa: "yo no voy a tirar mi tanga...carisimo de Victoria Secret.... Pilla la cinta de una corona que estaba en cima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo.
Al día siguiente llama uno
...de los maridos al otro y le cuenta : mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga......terminé con el matrimonio".
Y el otro responde: "tuviste suerte amigo! La mía salió mas puta, llegó a casa borracha con una cinta en el culo que decía:
JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: ANTONIO,CARLOS, VICTOR Y TODA LA UNIVERSIDAD DE INGENIERÍA!

A ver sigesvinto que es dos animales en uno

a .....pues no se

El gato, por que es gato y araña.

a lo que dice... anda entonces tu hermana

¿mi hermana?

si..... que es zorra y cobra

Un hombre en Correos:
- Por favor, ¿me “Juancarlea”
esta carta?
- Querrá decir me franquea.
- ¡!Hostias!! ¡!Ha vuelto!!
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En un juicio. Dice el fiscal al
acusado:
- A ver, ¿por qué disparó
dos tiros contra su
suegra?
- ¡Porque no tenia más
balas.

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En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

En una ocasión en la selva, el Rey León decidió hacer una fiesta y advirtió que a la medianoche todos tenían que hacer el amor con la pareja que estuvieran bailando. Al sonar las doce, el Rey León da la orden y todos se van a hacerlo.

Al otro día, todos los animales se juntan para contar su historia. Pero el mono se queda callado mientras los otros hablan. Intrigado, el tigre se le acerca:

"Ea, ¿y tú por qué no hablas?"

"No,¡¡mierda de orgias que organizan¡¡, responde con enfado el mono.

"¿Por qué?"

"Por que yo a la medianoche estaba bailando con la jirafa, y entre dame un beso y agárrame las nalgas se me fue toda la noche".

un bizco perseguido por un toro ve una encina y corre dirección a ella.....se queda fijo mirando la encina y dice....a que me subo al árbol que no es y me coge el toro que es.....

Doctor, a mí ningún hombre me come el coño
Túmbese,…ufff, es le huele mucho¡¡¡
y, entonces, no tengo posibilidades?
Pues…tal vez un boxeador…tienen la pituitaria chunga de los combates.

En la disco se lía con un boxeador y cuando el púgil está inspeccionado los bajos.

Tía, a ti te huele mucho el coño, no?.
Pero si tú no hueles nada…
Ya, pero es que me están llorando los ojos!!!.

un señor con dos piernas ortopédicas, haciendo sus necesidades en el servicio de un bar, y de repente entra un borracho con una taja del 15 y resbala, cae de espaldas a dicho señor y se levanta cogiéndole las dos piernas y dice...¿quien cojones a metido un carro en el servicio? ...el señor exclama....¡¡ pero oiga que me va usted a caer !!! y el borracho le dice...¡¡ pues no a verte montao!!!.....

Jesus llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion
de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y
consigan diferentes drogas para probar.
A los dos dias empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
* ?Que traes Pablo?
* Traigo hachis de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos
* ¿Que traes Marcos?
* Traigo marihuana de Jamaica.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Mateo.
* ?Que traes Mateo?.
* Traigo cocaina de Colombia.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Juan.
* ¿Que traes Juan?.
* Traigo speed de Amsterdam.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Judas.
* ¿Que traes Judas?.
* A LA GUARDIA CIVIL!! HIJOS DE PUTA!! TODOS CONTRA LA PARED!!!!

entra una mujer con una oveja en la oficina del banco a pedir una hipoteca

- pero señora, para qué ha traido a la oveja.

- viene a balarme

beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

lanzarote escribió:

entra una mujer con una oveja en la oficina del banco a pedir una hipoteca

- pero señora, para qué ha traido a la oveja.

- viene a balarme

beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

kañero, te llegan los mismos mails que a mí

lanzarote escribió:

kañero, te llegan los mismos mails que a mí

ahora con el wassap, el facebook y todas estas moderneces que nos hace medio imbeciles todos nos reimos de las mismas cosas.

Jjaajaajaja

-¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
-Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

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Una niña se dio cuenta de que le habian crecido pelos en el potorro, sintiendose preocupada le pregunto acerca de ello a su mama, y esta con toda calma le dijo:
Esa parte del cuerpo se llama mono y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos.
La niña sonrio y durante la cena le dijo a su hermana:
A mi mono le han crecido pelos.
su hermana descojonada dijo:
Eso no es nada, el mio ya come platanos.

A los quince dias de ir a la mili regresa el hijo a casa y el padre le pregunta:
- Pero hijo, ¿tan pronto te han licenciado?
- Me han echado, padre.
- Pero ¿como? ¡Con la ilusion que tenías!
- Pues ya ves. Resulta que despues de la primera noche, con toda la ilusion, me levanto al tocar diana, y nos meten a todos en un avión. Yo medio dormido y con un frio de cojones empiezo a tomar consciencia de la situacion. Estaba medio dormido, a nosecuantosmil pies de altura y con un vertigo de cojones. A lo que el teniente, sin previo aviso, coje y abre la puerta del avion. Un ventarron… un frio… y nos dice al resto de reclutas y a mi: “¡Reclutas, fila india de a uno y saltad!” No daba credito a lo que estaba viendo. Se pusieron en fila y empezaron a saltar. Hasta que llego mi turno. Asomo la cabeza por el porton, y veo el suelo a tomar por culo como jamas hubiera imaginado. Y me dice el teniente con tono energico: “¿Algun problema recluta? ¡Salta!”
No. “¡¡Mecagonmimadre recluta, salta te he dicho!!” Que no mi teniente, que no salto, que esto esta mucho alto, y a mi estas cosas me dan mucho miedo. “¡¡¡Cagontodoloquesemenea, O SALTAS AHORA MISMO O TE DOY POR EL CULO, RECLUTA!!!”
A lo que el padre todo intrigado le pregunta:
- Y ¿saltaste?
- Bueno, al principio un poco.