Un post de chistes.

caminoalto escribió:

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Un sádico, un masoquista, un
asesino, un necrófilo, un
zoofilico y un piromaníaco están
sentados en el jardín de un
hospital neuropsiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su
tiempo, y aburrido, el zoofilico dice:- ¿Y si le damos a un gato? Entonces el sádico dice:- ¡Eso, vamos a darle a un gato y
después lo torturamos!!! El asesino agrega:- Vamos a darle al gato, torturarlo y
después matarlo!!! El necrófilo:- ¡Vamos a darle al gato, torturarlo, matarlo y
después le damos otra vez!!! Y el piromaníaco:- ¡Vamos a darle al gato, torturarlo,
matarlo y después le damos
otra vez y prenderlo fuego!!! Se hace un repentino silencio, y
todos miran al masoquista.Y le
preguntan:- ¿Y, tú no dices
nada nada??? Y el masoquista dice:- ¡¡¡Miauuu!!!

    

caminoalto escribió:

Un sádico, un masoquista, un
asesino, un necrófilo, un
zoofilico y un piromaníaco están
sentados en el jardín de un
hospital neuropsiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su
tiempo, y aburrido, el zoofilico dice:- ¿Y si le damos a un gato? Entonces el sádico dice:- ¡Eso, vamos a darle a un gato y
después lo torturamos!!! El asesino agrega:- Vamos a darle al gato, torturarlo y
después matarlo!!! El necrófilo:- ¡Vamos a darle al gato, torturarlo, matarlo y
después le damos otra vez!!! Y el piromaníaco:- ¡Vamos a darle al gato, torturarlo,
matarlo y después le damos
otra vez y prenderlo fuego!!! Se hace un repentino silencio, y
todos miran al masoquista.Y le
preguntan:- ¿Y, tú no dices
nada nada??? Y el masoquista dice:- ¡¡¡Miauuu!!!

       

         

Un padre le dice a su hijo:
- ¡Niño, echa la primitiva!
Y el niño se va al comedor y dice:
- ¡Abuela, a la puta calle!

 

    

Esto no es un chiste ,es realidad !! 
Pero parce un chiste ,increible Sociedad !!
Hombre demanda a su esposa por parir hijos feos

7 Noviembre Jian Feng, procedente de la China, se divorció de su esposa por infidelidad y la demandó, en un principio, por lo que él llamó "haber dado luz a los niños más extremadamente feos del mundo. La prueba de ADN demostró que los hijos sí eran de Feng, y ante esto, la mujer tuvo que confesar un secreto muy bien guardado el cual era que se había sometido a diversas cirugías estéticas por un valor de más de 100.000 dólares antes de conocerlo.
La demanda del hombre sostenía que ella lo había engañado acerca de su belleza y los niños eran producto de esa mentira. Increíblemente el hombre ganó la demanda y la mujer ahora le debe a Feng 120.000 dólares.
"Me casé con ella porque estaba enamorado, pero apenas nació nuestro primer hijo empezamos a tener problemas maritales”, dijo el hombre al Irish Times. “Nuestra hija es increíblemente fea, hasta el punto de horrorizarme", sostiene Feng.
Lea también

jsc escribió:

  Un padre le dice a su hijo:
- ¡Niño, echa la primitiva!
Y el niño se va al comedor y dice:
- ¡Abuela, a la puta calle!

   

Emiliano escribió:

Esto no es un chiste ,es realidad !! 
Pero parce un chiste ,increible Sociedad !!
Hombre demanda a su esposa por parir hijos feos


"Me casé con ella porque estaba enamorado, pero apenas nació nuestro primer hijo empezamos a tener problemas maritales”, dijo el hombre al Irish Times. “Nuestra hija es increíblemente fea, hasta el punto de horrorizarme", sostiene Feng.

 ¿Alguien sabe lo que opina la pobre hija sobre su padre?. Esto es tener el enemigo en casa.

Esto es un tío que entra en una carpintería y dice:
- ¿Me puede hacer una mesilla de noche?
Y el otro dice:
- ¿Cómo te voy a hacer una mesilla de noche, si yo trabajo de día?

Que malo ,jsc....

Bienvenidos a la línea de atención telefónica de psicolocos asociados. Por favor, siga las instrucciones:

Si usted es obsesivo compulsivo, marque 1 repetidamente y tras dos minutos apriete 4 múltiplos de 3. Si se equivoca debe volver a hacer lo mismo pero al revés cuantas veces sea necesario.

Si usted es codependiente, pídale a alguien que marque el 2 por usted.

Si tiene personalidades múltiples marque 3, marque 4, marque 5.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si sufre alucinaciones, tome ese teléfono gigante de colores que usted, y solo usted ve a su derecha y espere a que la vocecita en su cabeza le indique qué número marcar.

Si sufre de indecisión, deje un mensaje después de escuchar el tono.. o antes del tono…, o después del tono …o durante el tono… Decida usted cuándo dejar el mensaje.

Si tiene problemas de autoestima, cuelgue y no vuelva a llamar. Nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si es una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a marcar el 6, porque seguramente no será capaz de hacerlo solo

Si usted tiene depresión, da lo mismo qué número marque, nadie le va a contestar.

  

caminoalto escribió:

Bienvenidos a la línea de atención telefónica de psicolocos asociados. Por favor, siga las instrucciones:

Si usted es obsesivo compulsivo, marque 1 repetidamente y tras dos minutos apriete 4 múltiplos de 3. Si se equivoca debe volver a hacer lo mismo pero al revés cuantas veces sea necesario.

Si usted es codependiente, pídale a alguien que marque el 2 por usted.

Si tiene personalidades múltiples marque 3, marque 4, marque 5.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si sufre alucinaciones, tome ese teléfono gigante de colores que usted, y solo usted ve a su derecha y espere a que la vocecita en su cabeza le indique qué número marcar.

Si sufre de indecisión, deje un mensaje después de escuchar el tono.. o antes del tono…, o después del tono …o durante el tono… Decida usted cuándo dejar el mensaje.

Si tiene problemas de autoestima, cuelgue y no vuelva a llamar. Nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si es una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a marcar el 6, porque seguramente no será capaz de hacerlo solo

Si usted tiene depresión, da lo mismo qué número marque, nadie le va a contestar.

    

Una niña de doce años entra en una farmacia y pide una caja de condones. La farmacéutica, escandalizada, le dice:
- ¡Pero niña! ¡Si todavía tienes los dientes de leche!
Y la niña, limpiándose:
- ¡Huy, que vergüenza!

caminoalto escribió:

Una niña de doce años entra en una farmacia y pide una caja de condones. La farmacéutica, escandalizada, le dice:
- ¡Pero niña! ¡Si todavía tienes los dientes de leche!
Y la niña, limpiándose:
- ¡Huy, que vergüenza!

     

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y ¡no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche.

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía.

 

   

LLega un minero al almacén del pueblo, se acerca al dependiente y le dice:

- Deme unos calzoncillo con teflón

- ¿Disculpe caballero? ¿Unos que?

- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿Que no hablo claro, o está usted sordo?

- Debe estar usted confundido señor,el teflón es un recubrimiento que tienen los sartenes para que no se peguen los huevos

- Pues precisamente, para eso los quiero........