Un post de chistes.

Oterix aver si te regalan algo parecido pa tu cumple no?

mejor no te digo lo que me regalaron por mi cumple... Eso ya lo hare cuando tenga tu tuenti jaja

es muy improbable que me regalen algo de esto, por que aparte de que mis padres no coleccionan, tampoco les gusta que yo lo haga...

Saludoss

Lo malo del tuenti es que te pide numero de telefono y no me gusta ir dando mi numero por ahí con los estafadores que ay sueltos

Eran dos pulgas que iban por la calle y le dice una a la otra:
- ¿vamos andando o cogemos un perro?

nahh, mira, yo lo puse y no envian ni mensajes ni nada, o por lo menos a mi no.

Saludoss

alomejor pongo 666666666

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente espectacular. El pastor le pregunta al doberman:
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar...
-Ah! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la mano al bebé de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que el bebé tiene tres meses y casi le arranco la mano.
-¡No jodas! ¿Y por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
-Pero dime, ¿y tú por qué estás aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
-Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas, lo puse mirando a Cuenca y me lo trasteé.
-¡¡Aaaaah, no fastidies, qué cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!
-¡Nooo! A mí sólo me van a cortar las uñas

-Mamá, mamá me pican los mosquitos.
-espantalos hijo.
Al rato se asoman unas luciernagas por la ventana y el hijo grita:
-Mamá, mamá ¡ahora me persiguen con linternas!

Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan los otros dos.
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.

ANTECECENTES. . . .

Por Teléfono:

Mujer.- “Hola cariño, estoy en la gasolinera, para echar gasolina y se ha encendido una luz roja que pone “NIVEL DE ACEITE BAJO”, ¿Qué hago?.”

Marido.- “Mira, dile al gasolinero que te venda un bote de aceite para ese modelo de coche… que ellos saben el que llevan y se lo echas al motor.”

Ver vídeo.

Dos que se encuentran en un camino.
Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

La misma chica de antes haciendo la cama:

y sin comentarios:

    

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

Éste revisa sus archivos y dice:

-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.

-“No, el trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”............

     

        

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel hace 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...
El e-mail lo recibo por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer...
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

     

    

     

Me meo con algunos  

Benyusuf escribió:

ANTECECENTES. . . .

Por Teléfono:

Mujer.- “Hola cariño, estoy en la gasolinera, para echar gasolina y se ha encendido una luz roja que pone “NIVEL DE ACEITE BAJO”, ¿Qué hago?.”

Marido.- “Mira, dile al gasolinero que te venda un bote de aceite para ese modelo de coche… que ellos saben el que llevan y se lo echas al motor.”

Ver vídeo.

Me imagino perfectamente cómo quedó el motor, igualito que el mío un día que se me perdió el tapón del aceite, aquello era para verlo...  

Había una vez tres locos a los cuales los estaban examinando los doctores, entonces los doctores pintaron una puerta en la pared para ver qué hacían los locos cuando los ponían frente a ellas. Dos de los locos salen disparados hacia la puerta y uno se queda. Los doctores le preguntan:
- ¿Por qué tú no corriste?
Y el loco les contesta:
- Porque yo tengo la llave.

Esto es un hombre que va en moto y de repente se le cae el casco y dice:
- ¡Oh no, casco mío!
Y el que va atrás le dice:
- ¡Lentejas!